Вещи

   Не очень люблю дачу, так как работать заставляют. Я косила от дачи примерно месяц, но вчера поехать все-таки пришлось. Дали задание - подвязать малину, чтоб не падала. Захожу в кусты и вижу, что помимо меня там еще орудуют осы и мошки. Осы на меня внимания не обратили, а вот мошкам я сразу очень понравилась. В итоге я с полчаса простояла в малине, пытаясь одновременно хватать колючие ветки, привязывать их к проволоке, следить за тем, чтобы не наткнуться на с виду вполне лояльных ко мне ос ( но я-то знаю, от них хорошего не жди), и активно отмахиваться от назойливых мошек. В тот момент я подумала, что неплохо бы человеку иметь хвост. А что? Очень удобно - особенно когда вокруг куча насекомых, а руки заняты.

  Промучавшись с малиной, я ушла в дом. Он у нас старый, его мой дед строил еще когда молодой был. Естественно, дом этот заполнен разномастным хламом. Однако некоторые вещички представляются мне весьма занимательными.

   Куча советских монет, самая старая из которых датирована 1962 годом и одна бумажная купюра 1961 года. Конечно, о какой-либо нумизматической ценности и речи нет. Просто я люблю вещи с историей. Где эти деньги только не побывали, сколько людей ими владели, а потом расплачивались за хлеб, за лимонад в автомате… да хоть за что! Придерживали в кармане, боясь потерять, роняли в автобусе, занимали приятелям, бросали наудачу. Столько всего с ними происходило, а теперь они у меня.

Синий гном из старой коллекции киндер-сюрпризов напомнил о детстве. Видавшая виды бабушкина брошь показалась мне даже носибельной. Я забрала ее домой, решив, что если привести ее в порядок, можно будет смело лепить на блузку, например. И, наконец, последний экземпляр - винтажные (ведь так это называется?) очки. Тоже бабушкины. Померив их, огорчилась и положила обратно туда, откуда взяла. И как бабуля это носила?

Эмоции после Scorpions

АААААА

ООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

АААААААААААААААААА

БЛИИИИИИИИИНАА ОХРЕНЕЕЕЕНННЫЕЕЕЕЕЕЕЕ

epic win

По жизни мне не очень-то везет. Редко, почти никогда. Или просто меня окружают более удачливые люди. Или это только мне так кажется и я обычный такой пессимист. Да, скорее всего последнее.

НО сейчас я сижу, печатаю, а передо мной лежат два билета на концерт Scorpions 22 мая. Смотрю на них и в предвкушении улыбаюсь. Потом еще раз смотрю и улыбаюсь. А потом беру и перечитываю, что там в этих билетах написано. И еще раз перечитываю.

Я умудрилась их выиграть в конкурсе караоке (LOL)). На самом деле я давно пою, но до сегодняшнего дня мое пение никакой материальной выгоды не приносило. Да и я сама не особенно к этому стремилась, больше занятая учебой. Тем приятнее эта маленькая победа, именно потому, что она неожиданная. Теперь ждем 22 мая!)

На обратном пути мы с Алей (моя группа поддержки в единственном лице) трещали без умолку, делились впечатлениями. Она громко заявила, что день прошел отлично, но ведь было только обеденное время, и я добавила, что отличное у нас, пожалуй, только утро, и черт его знает, что будет дальше. Как только я это сказала, к нам обратилась женщина, шедшая чуть впереди и, видимо, слушающая краем уха наш разговор. Она посоветовала мне брать пример с подруги (с Альки), мол, она позитивно мыслит, а я нет.

Таки да, пессимист.

понравилось

Однажды у Генри Киссинджера спросили: ” Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Законы жанра

[С простор интернета прямиком сюда]

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.

Если в “Санта–Барбаре” на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!